c'est la vie

2009-04-01T10:40:00.000-07:00

Como a eso de las 8:30 am, María como todos los martes dejó a su hija en casa de su madre. De regreso en su casa, tomo las pastillas que correspondían a esa hora y se acostó. Eran cerca del medio día cuando Andrés la llamó, para saber cómo se encontraba, ella contesto un poco anestesiada por el efecto de los sedantes, a él le pareció que algo más había en el tono de sus palabras, pero ella logro tranquilizarlo.

13:30 Suena el teléfono de Andrés y se apresura para contestarlo, del otro lado la madre de María le pregunta preocupada si sabe algo de ella, él sorprendido responde que no, ella le comunica con palabras entrecortadas que recibió una llamada diciendo que María está en el hospital. Confundido, Andrés deja caer el teléfono sin siquiera terminar de escuchar la información, no le importa, sabe lo que ocurre, solo piensa en llegar pronto, donde sea que ella esté, deja sus asuntos y corre, corre, porque su cuerpo manda, su mente está confundida y no piensa.

Exhausto, confundido, pide información, pero lo ignoran. Pasan los minutos y se escabulle entre el personal y los pasillos blancos y la gente, escucha su nombre y se detiene. El rostro familiar lo calma, avanza hacia ellos uno de los médicos y pide hablar a solas con él.

Andrés se queda de pie, con el rostro empalidecido y con las lágrimas nublándole los pensamientos, el médico sin preámbulos lo pone al tanto de los hechos y se aleja diciendo que es todo lo que pudieron hacer. Andrés se acerca a la cama donde se encuentra María, ella apenas hablando, apenas viviendo le pide perdón, él llora y la besa y le dice que la ama, ella cierra los ojos y su corazón intenta seguir latiendo, su cuerpo se sigue esforzando por oxigenar la poca sangre que queda. Un grupo de gente entra y lo alejan de ella, no quiere soltar su mano, pero no le permiten estar ahí, abandona la habitación y sobre sus rodillas lloró.

Esa mañana María sabía que era la última, silenciosamente se despidió, ya lo había pensado desde hacía un tiempo, porque le dolía el alma y no encontraba otro modo de calmarla, tomó un cuchillo y cortó su brazo en 14 partes, desgarrando la piel y el musculo, la sangre corrió por su cuerpo y el piso y no conforme con eso tomó la jeringa que tenía preparada con acido muriático (clorhídrico) e intento inyectarla en sus venas, mas su cuerpo que ya comenzaba a sentirse afectado por el dolor, temblaba y el acido carcomía su hueso y el dolor se hacía insoportable y su mente se hacía conciente y su cuerpo no moría. Apenas con fuerzas, tomó el teléfono y pidió ayuda.

Andrés regreso a su casa y no pudo soportar el espectáculo que ahí vio, llevaba en su mano una bolsa plástica con las ropas de ella empapadas en sangre, igual que el piso, la alfombra, el teléfono, tras el cerró la puerta y se fue.

Emma abrió la puerta, hacía muchísimo tiempo que no lo veía, se sentaron y mientras ella le preparaba algo caliente para beber, él intentaba relatar la historia, lo abrazó y lo dejó llorar.

2009-02-25T12:53:00.001-08:00

Un te quiero, precedido de un beso en la frente, fue su despedida, después de haber pasado la noche intentando cambiar el mundo. Ella noto en su mirada una luz diferente, que su tono era distinto, que mucho en el había cambiado. El, su compañero de alegrías, de paseos, de largas conversaciones en la terraza. Ella, su confidente, su amiga.

2008-12-12T05:39:00.000-08:00

Y los nuevos sabores y el suave aroma a vainilla que emanaba, se mezclaban con el recuerdo de sus besos adolecentes. Y en contraposición a lo fantástico del deseo en aquel tiempo, sus manos ahora navegaban sin pudores la desnudes de su espalda.

Mientras él dejaba caer la copa de un maravillosamente equilibrado carmenère, ella intentaba hacer a un lado su constante pugna interior y olvidando sus rencillas existenciales se dejó amar.

Una lacónica noche agonizaba bajo los primeros asomos de claridad, el hálito del amanecer la despertó y complacida cerró los ojos al saber que la mano de él aun sostenía la suya.

2008-11-22T14:27:00.000-08:00

Cierra los ojos......

¿Que es???

Solo cierra los ojos y adivina.

......

Aceitunas con chile.

2008-11-10T14:18:00.000-08:00

Y es de esperar que todo salga como menos lo imaginábamos.
Aquí estamos....... tú, siempre con tu manito sin querer soltar la mía y yo con mi mirada fija en la tuya para que no te queden dudas de que aquí estoy, de que estaré siempre, de que la vida ahora es nuestra, de que son nuestros los errores, las metidas de pata, los triunfos, las decisiones............la vida.

2008-09-16T17:38:00.000-07:00

La muerte de Emma no implica la muerte de lo que pueda sentir o creer, su esencia no murió, solo se extinguió el egocentrismo y la logica incapacidad de no aceptar no ser la única.

Solo grafiqué con su muerte el fin de una historia que nunca debió ser, en la que ambos disfrutamos, fui parte de su mentira y él de las idílicas historias de mi imaginación.

No guardo rencores, ni culpas, te quedaste en el rincon del aprendizaje y tu imagen difusa se pierde en la gracia de saberme al lado de alguien con quien anhelo escribir una mejor historia.

2008-08-06T15:25:00.001-07:00

La siguió y luego de que el auto se alejara, con sigilo, se apuró para alcanzarla, cuando estuvo a unos pasos de ella, saco de su bolso un cuchillo y lo clavo en su espalda. Emma cayó de rodillas sobre la tierra, solo emitió un silencioso quejido. Mientras la veía caer, la volteo, la miro fijamente a los ojos y la apuñaló unas diez veces en el corazón, hasta que no le quedaron dudas de que este pudiera seguir latiendo. Ella se quedó sentada a su lado y vio la sangre correr y revolverse con la tierra, sus manos y su ropa estaban también empapadas en la sangre de Emma, se quedó para asegurarse de que efectivamente había dejado de respirar.

Ella estaba segura de que Emma no quería dejar de existir, que no tenía el valor, sabía que su muerte era la unica solución. Estuvo ahi unos instantes, y aprovechando la soledad de la noche, se alejó...........

Amantes

2008-06-14T17:51:00.000-07:00

Con un beso dibujaba la silueta de sus senos, mientras la tenue luz de la chimenea iluminaba sus cuerpos extasiados, sus manos recorrían el cuerpo de ella y el propio. Ella dejose amar y talvez por la certeza de que no habría otra vez, en ese momento dejo de temer, en ese instante no existieron mas que ellos dos.......

2008-05-25T21:59:00.000-07:00

Con cuanta facilidad las personas expresan falsos afectos?. Por cuales motivos se profesa amor sin sentirlo, sabiendo que aquella no se conmueve con la abundancia de palabras inútiles?. Que razones lo llevan a tomarla, a reclamarla, para luego necesitar la compañía de otra?.

Ella no necesita toda esa labia, ella puede parecer lejana, hostil, pero no se vale de adulaciones falaces para mantener a ninguno a su lado.

A ella siempre la acompaña su caballero ilusorio, uno que le permite escapar, sin tener que decir siempre que no ama, el que la escuda y la excusa, que no existe, pero que, sin embargo es mas real que cualquier otro que haya conocido.

El puede ser capaz de excitar su cuerpo, su carne. Ella puede desearlo y complacerlo, pero el no tendrá nunca, la capacidad de hacerla creer que esto es verdadero.

2008-04-12T21:48:00.000-07:00

Siempre en mí vida las cosas se repiten, las personas reaparecen y aquí voy una vez más repitiendo incluso este post. De las cosas buenas de revivir situaciones, es la oportunidad que se tiene de cambiar las cosas y de poder hacerlas mucho mejor. Creo q de cierto modo soy afortunada, todo regresa a mi hasta que cumple su propósito, mil veces he dado algo por terminado, cuando solo se tomaba un respiro para darme tiempo de ver todo con mas claridad, y en tanto no se resuelvan de la mejor manera seguirán estando ahí, para un día encararme nuevamente. De nada me sirve escapar o intentar mirarlas de reojo y creer que puedo burlarlas.

Así, cuando ya ni recordaba su nombre, su olor, ni su existencia, en medio de la noche, suena el teléfono. Yo, con mi maña de no apagarlo nunca, respondo, sin ver siquiera el número de quien estaba tan insistentemente llamando a esas horas.

Yo: Halo??!!
Una voz desconocida, saluda y después de hablar cerca de un minuto y darse cuenta de que no tengo muy claro con quien estoy hablando se identifica. Inmediatamente despierto, me siento en la cama y verifico que estoy absolutamente despierta. No es que me emocionara, ni mucho menos, pero claramente eso no era algo que esperaba, ni que él hubiese hecho antes. Después de hacer las preguntas obvias, me pide que mire por la ventana, salí y vi su auto estacionado al frente.

A Raimundo (lo llamaré así) lo conocí hace seis años, su oficina quedaba cerca del lugar donde tomaba café con un par de amigas después de clases. Un día me hablo, empezamos a tomar el café de la tarde juntos y en muy poco tiempo me moría por el. Lo malo fue que solo yo moría, porque él no tenía ni remotamente planeado morir por mí, después de demasiado tiempo entendí que no había nada que entender, que simplemente no sería nunca. Ahora, después de tanto tiempo, aparece a las 2 de la mañana, afuera de mi casa, necesitando hablar conmigo, aunque desconcertada, no era algo a lo que iba a negarme.

Hablamos mil trivialidades. Me pidió perdón por no haber valorado mi presencia en su vida, que yo era una mujer increíble y que lamentaba todo lo que había pasado, que no venía con ninguna otra intención más que decir y hacer lo que tiempo atrás no dijo ni hizo. Que yo merecía, por lómenos una explicación. Me abrazó un montón de tiempo.

Después de todo, el capitulo no estaba totalmente cerrado, en el fondo aunque hace algún tiempo me encontrara con él en algunos lugares, aunque el corazón ya no me latiera a mil al ver su numero llamando y tuviera el gusto de no contestarle, aunque a estas alturas ya no me parecía importante, la rabia de sentirse poco valorada permanecía esperando a que en algún momento regresara y la historia tuviera un mejor final. Como no perdonar a quien nunca antes oí disculparse con nadie.

2008-02-08T05:47:00.000-08:00

Si tuviera que pedir un deseo, sabes exactamente lo que pediría.
Si mi capacidad para conformarme existiera.
Si existiera un modo menos doloroso para decirte que no.
Si pudiera dejar de lado mi manía de esperar la perfección.
Si no hubiera conocido en el proceso a quien creía era solo un personaje de mi idílica imaginación.
Si no supiera que puedo amar de ese modo, sin miedo, sin vergüenza, sin límites, me conformaría solo con ser amada.
Pero no puedo.
No puedo tomar tu mano para intentar avanzar.
No puedo mirarte a los ojos y decir lo que esperas escuchar.
No puedo mentirte.
Puedo jurar respetarte.
Puedo jurar serte fiel.
Pero por mas que intente, no puedo jurar amarte.

2008-01-29T21:06:00.000-08:00

A veces es necesario cerrar la puerta y construir un muro para que no queden ni las intenciones de regresar, ni dejar regresar.

A veces teniendo las alas para volar en libertad, preferimos quedarnos.

A veces sabiendo la verdad, preferimos cerrar nuestros ojos e imaginar y crear a nuestro antojo un mundo idílico.

A veces nos aferramos a cosas que en ninguna medida nos favorecen, solo porque han formado parte de nuestra vida.

A veces es necesario dejar ir.

Herase una vez........

2008-01-11T17:39:00.000-08:00

Se ocultaba el sol, a la distancia se acercaba gallardo el caballero andante, con su armadura de cartón y su espada de madera, con sus ojos verdes y su sonrisa de niño soñador, sin más armas que un poema, que no rima, pero que el mismo escribió….Ella sonríe y mientras lo observa, intenta encontrar dentro de si, algo de lo que un día quizás sintió por él, sin embargo por mas que se esfuerce, por mas que traiga a su memoria los recuerdos de los maravillosos momentos que paso a su lado, no tiene mas que eso.........recuerdos.

Mientras lo ve alejarse, se pregunta hacia donde van aquellos sentimientos que un día parecieron eternos, donde están las ganas de verlo, de no soltar su mano, donde se fueron las mariposas?

Tal vez solo tenga que dejarse llevar, tal vez solo deba dejarse amar y sentirá otra vez el amor que un día se profesaron........tal vez un día regresen las mariposas.

La vie est pour la vivre.

2008-01-03T22:29:00.000-08:00

Sentada, balanceándome en el columpio- sofá a la única hora en que encuentro agradable el tortuoso verano, con una copa de un vivaz Shiraz, rozando los pies en el césped, no hay sensación más placentera que esta. Sin embargo, cuando descansa el cuerpo, la mente tiende a trabajar demás (por lo menos la mía) y vienen los balances, los proyectos y me doy cuenta de que no supe cuando empezó el año, que estoy cansada, agobiada, que me hacía falta estar conmigo.

Todo el mundo aprovecha el fin del ciclo de la Tierra y se lanza en un nuevo inicio a la par con su traslación, haciendo promesas de hacer las cosas mejor. Yo, simplemente me propongo disfrutar. Disfrutar momentos conmigo y no sufrir por no compartirlos con nadie. Disfrutar que me amen un par de días y no lamentar que no fuera por la eternidad. Simplemente disfrutar la vida y vivirla.

Si, a pesar de que en el camino pude haber herido, sin la intención de hacerlo, a algunas personas, y que de verdad lamento que las cosas para ellos salieran de ese modo, de que ciertas situaciones no fueron como hubiera querido que fueran, tengo la certeza de que fue un gran año.

Fui besada como si solo existiéramos nosotros, ame y fui amada, vi a mi hija aprender y crecer y sonreír y decir que yo era la mejor con un gesto tan simple como un brillo de labios. Y me reí, me reí montones y he sido mil veces feliz en un año que tiene solo 365 días.

De los momentos que lloré, de los que me sentí sola, de los que sentí rabia, de los que alguien lloró por mi causa, de esos momentos aprendí, pero con el resto voy a vivir el siguiente tramo.

Y yo, que hice?

2007-10-07T17:56:00.000-07:00

Cuando trato de escapar de las cosas extrañas que generalmente adornan mi vida, ésta me trae de regreso algunas personas y situaciones que creía había dejado atrás.

Últimamente estoy en conflicto con mi yo, o más bien con la imagen de mí que estoy proyectando. Y estos días he sentido rabia, pena, y me he reído un montón. Como siempre, todas las sensaciones juntas. Y todo porque ciertos personajes han malinterpretado algunas cosas. Hasta me cuestioné quien soy, hasta pensé en hacer un cambio radical en mi y mi guardarropa. Por otra parte no es mi culpa si algunos creen cosas que jamás he tenido la intención de dar a entender. Esto me ha metido en un montón de líos y situaciones demasiado tétricas. Empezando por un loco psicópata gritando mi nombre por más de una hora afuera de mi casa el sábado en la noche. El papá de mi hija, intentando convencerme para que de una vez dejara de ser orgullosa y aceptara que él es el hombre de mi vida, solo porque malinterpretó el hecho de que le preguntara como había estado este último tiempo. Y El, el que ya no me hace temblar las piernas, me llama luego de que apenas me estaba recuperando del susto del psicópata que casi me saco la reja, para tener una conversación demasiado extraña y terminar con una invitación a salir que por supuesto no acepté.

Me asusta esto de que el resto vea cosas que no estoy mostrando, por una parte no puedo dejar de ser quien soy, solo para que los demás no me malentiendan, pero tampoco puedo seguir dejando que los otros me vean como alguien que no soy. Que hacer? si en el fondo simplemente soy. Y que mas da si al resto no le parese.

Una semana pesada, cargada de mala onda y aunque suene descaradamente antitético me siento grandiosa.

Rouge

2007-07-20T21:31:00.000-07:00

Hoy use mis zapatos rojos, tomé la caja, los contemple un rato y luego me decidí a ponerle un poco de color a esta mañana tan gris y fría, y hasta es momento no sabía lo que significaría tomar esa trascendental decisión.

10:30 Me bajé del auto en el centro y me fui dando cuenta de cómo las miradas de los que pasaban apresurados a mi lado se desviaban hacia mí, o más específicamente hacia mis zapatos rojos, abrigo gris, cartera roja. De pronto en medio de esa masa pintada en tonalidades grises y marrones apareció la figura de quien por mucho tiempo fue entre mi amigo con ventaja, amante o como quiera que se le llame a la persona con la que tienes una relación sin nombre, sin futuro, sin exclusividad, etc.

Lo vi por primera vez en un montón de tiempo y me sentí aliviada cuando no me temblaron las piernas ni me dolió la guata. Me miró y se sonrío un tanto malicioso

El: Hola!
Yo: Hola!
El: Estas tan…tan…tan. Te ves bien
Yo: Gracias
……….
El: Te voy a llamar.
Yo: Chao.

Me di vuelta y seguí caminando, con la vista al frente, sintiéndome confiada y porque no decirlo: linda. (soy una mujer normal, nada sobresaliente)

Siento que gané, que le gané al miedo de tenerlo al frente, que las experiencias y el tiempo que ha pasado me dieron la confianza, pero en el fondo se que se lo debo todo a mis zapatos rojos.

20:17. Suena mi teléfono, reconozco el numero y siento el placer de no contestar.

Casi ideas geniales

2007-06-07T20:58:00.000-07:00

Apunto de apagar otra vez las velas.....

Hay que pedir un deseo....

No se por qué, cada vez que debo cumplir con ese rito se me viene a la memoria alguna imagen de mí cuando era niña y esta vez me acordé de algo que siempre creí q sería de vital importancia para la humanidad.

Tenía como 7 u 8 años, y como siempre, mientras almorzaba sola en el comedor (porque teníamos distintos horarios con mis papas y mi hermano) meditaba acerca de la vida y como deshacerme de lo que no me gustaba del plato del día, que generalmente era todo, se me ocurrió un día, que debía haber una ley que obligara a todas las personas a poseer un diario de vida. Que existiera una gran biblioteca especial, para que, luego de que sus dueños murieran, estos fueran leídos por quien estuviera interesado, porque yo creía que todo ser humano tiene algo que contar y que siempre hay alguien a quien le pueden servir estas vivencias, conocimientos o lo que fuera que estuviera escrito.

En fin, en esos años, a todos a quienes les comenté mi genial idea, les pareció absurda.
Bien, ahora después de tantos años, veo que mi idea no era tan loca. Ahora sin biblioteca especial, ni ley que obligue a nadie, muchos en todo el mundo comparten sus vidas, pensamientos, conocimientos y cualquier cosa que se les ocurra en Blogs.

Si no fuera porque los adultos nunca le prestan mucha atención a los chicos hasta podría ser famosa, por ser la precursora de los Blogs. La verdad haciendo memoria he inventado varias cosas antes de que alguien más avispado que yo las masifique, como por ejemplo: lo jeans a la cadera, porque hace como 15 años con mi prima encontrábamos horribles los pantalones hasta cintura y cortamos todos mis pantalones hasta la cadera, claro después me gané un reto y todos me miraban medio raro. Años mas tarde eran el último grito de la moda.

La próxima vez que se me ocurra algo que el resto encuntre ridiculo.... lo patento.

La muerte de la infancia

2007-04-26T06:51:00.000-07:00

Ningún dolor del cuerpo, duele tanto como el dolor del alma. Mientras la sangre caliente corre por los brazos, parece que la pena se calma. No existe conciencia de la muerte. En apariencia, invencibles e invulnerables, pero en el fondo pueden estar profundamente dolidos.

Los adolescentes no necesitan «razones de peso» para deprimirse. No las razones que tendríamos como adultos, no las que con la lógica y el tiempo creería que son validas para encontrarme en esa situación.

Al crecer nos olvidamos de cómo pensábamos al los 13, de los sueños que teníamos, de quienes queríamos ser. Solo hay que dar una hojeada hacia atrás para entender los “berrinches” de los chicos, para saber que son sus desesperados llamados de auxilio, que tienen la necesidad de ser escuchados y tomados enserio. Que hasta que nos ocurre a nosotros lo vemos tan lejano, o simplemente no lo vemos. Vemos que el chico de al lado consume drogas o por las noticias nos enteramos de otro que no soportó y optó por el suicidio y creemos tener a nuestros hijos a salvo y creemos que todo lo que hacemos es por su bien y no nos damos cuenta hasta que ya es demasiado tarde.

Este post, esta dedicado a Natalie y Vale. Nati, quien me recuerda mucho a mí a esa edad y Vale una pequeña amiga rebelde con causa, que ha hecho el viaje de ida y regreso de la muerte.

Historias que me recuerdan la propia. Me recuerdan la tarde en que desperté anestesiada, adolorida, mareada y sola y me di cuenta que en mis manos tenía todos los ingredientes para una vida feliz que solo me faltaba la receta para prepararlos. Me traen a la memoria los capítulos mas tristes de mi vida, cuando hasta sonreír me ha dolido, capítulos que nunca antes había contado y que solo gacias a Dios que me dio la fortaleza de afrontarlos y superarlos y estar en paz, puedo decir ahora que soy feliz. Y agradezco la experiencia, si esto ayuda a alguien a estar bien.

Crecer duele, no ensordezcamos nuestros oídos, ni olvidemos que un día también nosotros estuvimos de duelo por nuestra infancia.

Unica y especial

2007-04-23T12:39:00.000-07:00

Mirando otros sitios, encontré a alguien muy parecida a mí. La verdad es que me he sentido identificada con muchos, pero solo hoy me di cuenta de que, incluso, escribimos una frase igualita.

De niña, siempre me sentí medio rara, fuera de lugar, siempre contra la multitud y por eso también un poco sola, sin embargo nunca deje de dar mi opinión o de hacer valer mis ideas y pensamientos, aun cuando todo el mundo pensara o dijera lo contrario.

Cuando entré en esto de los blogs, me di cuenta de que no estaba tan sola o loca, que había también otro montón de locos como yo. Eso es bueno.

Que existan personas con las cuales compartir experiencias e ideas es una cosa, pero ver que tu presentación parece copiada, es otra.

Pensé en cambiarla, pero no puedo, porque realmente me carga el calor y las moscas y la verdad es que son tan odiosas que no es nada raro que a alguien más también le carguen.

Cuando nadamos contra la corriente, nos sentimos solos, cuando vemos que hay otros nadando junto a nosotros, nos sentimos poco especiales.

Lo único que puedo decir, es que igual: " Soy unica y especial "

...Aún estás

2007-04-18T07:49:00.000-07:00

Di apenas dos pasos dentro de la casona y me detuvo de golpe en la entrada el olor a café que invadía todo.

Recordé que me dolía el cuerpo, que cuando nos despedimos me dormí con tu polera y que me costo despertar y sentía frío, que sentí frío los días que siguieron. Recordé que ya no estás…

Tú, tangible, material, perceptible, no estás mas, sin embargo te quedaste en cada cosa que hago, en los olores de la bodega, en el atardecer, en las canciones en inglés, en mí…

Como hago para no pensarte tanto ahora que no puedo tenerte?

Todo aquí te trae a mi memoria, todo sabe a ti, todo huele a ti.

Mañana te cuento un cuento...

2007-04-10T19:56:00.000-07:00

Te mire dormir, serena, abrazada al pelícano de peluche que te regaló la Jessica, para que prometieras no llorar con la vacuna. Imaginé tus sueños y recordé los míos.

Como quisiera verte cada noche antes de dormir!

Y pienso: recordarás mas el par de zapatillas que fuimos a comprar, la lista del supermercado, la muñeca que querías y que ahora no sabemos donde está o los abrazos que no te di, los cuentos que no te conté, los besos que no sentiste antes de quedarte dormida. Conozco bien la respuesta, pero estamos atrapadas en la vida, en la rutina, en las necesidades.

Odio viajar casi dos horas para llegar a casa y no ir a buscarte al colegio todos los días y llegar cansada y sentirme culpable de hacer cosas que te roben más tiempo.

Te miro dormir y te beso y te prometo al oido que mañana te leo un cuento.

2007-03-31T06:32:00.000-07:00

Gracias...........

Tu y yo abrazados en la carretera

2007-03-27T20:15:00.000-07:00

Deseo: Movimiento afectivo hacia algo que se apetece . Impulso, excitación venérea. Anhelo con vehemencia.

Si, es deseo. Deseo del espiritú y el cuerpo.

Me gusta como suena, lo que significa, lo que……

Me gusta quien soy cuando estoy contigo, no te arrepientas, ni pienses, ni digas nada, me vasta solo con que me mires y saber que también me deseas.

.....Mi otro yo

2007-03-26T20:32:00.000-07:00

Nunca me vi en dos posiciones tan distintas. Libre y reprimida, eufórica y agotada. Quiero mil cosas y a la vez nada. La razón y la locura en un solo envase. Que agotador vivir llevando dentro a la que debe y a la que quiere ser!!!!

Hoy siento miedo, no se donde se fue la mitad cuerda de mí. Aunque por momentos la extrañe, por estos días no me hace falta.

Siento miedo de lo que viene, de deshacerme de todo el pasado que arrastraba, de ponerle punto final a mis vicios, y de saber que cuando pase esta huracanada de valor, me va a quedar solo el vacío.

Siento miedo de estar sola.

Mi otro yo se apoderó de mí, mi mitad completa y perfectamente opuesta, vive.

Yo y mi otro yo

2007-03-25T07:15:00.000-07:00

Sin duda fue un difícil día. Esta mezcla de sensaciones.
Y bueno, que hacer?....

Desperté triste, sabiendo que alguien está mal por mi causa, pero mas tarde no pude evitar sonreír.

Y como me siento culpable de estar feliz!!!!

Por fin logré hacer lo que hace mucho tiempo debí haber hecho, y a pesar de la carga de pensar en ser responsable de la infelicidad ajena, me siento aliviada y libre.

Y sin más, me deje llevar, aunque fue solo por un instante.

Tú

2007-03-11T15:55:00.000-07:00

Siento mariposas en la guata. Hace mucho tiempo que no me sentía así de bien. Aunque me asusta un poco. Te conocí hace casi nada y sinembargo me siento mejor contigo que con gente que conozco de toda mi vida. Pero no sé...quiero disfrutar el poco tiempo que queda sin pensar en que es solo un mes y por otra parte preferiría que fueramos solo amigos y no dejar que esta vertiginosa bola de sensaciones siga expandiendose dentro de mi y que en cuatro semanas me quede sin tener a quien darselo.

Tú, que viniste del otro lado del mundo a hacerme sentir linda y viva, que tomas mi mano y haces que el resto del mundo desaparezca. Que hago para solo disfrutar este momento y no atormentarme con la certeza de perderte?

Amigos

2007-02-09T13:42:00.000-08:00

Siempre he sido la amiga a la que todos recurren, siempre tengo algo que decir o que callar o el abrazo que el otro espera, pero ahora no se.

Que puedo decir que lo haga entrar en razón o que lo consuele. Se que nada de lo que diga o haga va a cambiar lo que el siente. Después de que me confesara su adicción a las drogas, mi mejor amigo, esperaba mis palabras mágicas, mientras se justificaba como para convencerse a si mismo de lo facil quesería salir de eso.

Que puedo hacer yo? y me quede sin palabras, no me lo imaginaba. Se que depende de él, pero me siento impotente de no poder ayudarlo más, solo puedo estar si me necesita y acompañarlo en el camino de regreso a la vida.