Y yo, que hice?

Cuando trato de escapar de las cosas extrañas que generalmente adornan mi vida, ésta me trae de regreso algunas personas y situaciones que creía había dejado atrás.


Últimamente estoy en conflicto con mi yo, o más bien con la imagen de mí que estoy proyectando. Y estos días he sentido rabia, pena, y me he reído un montón. Como siempre, todas las sensaciones juntas. Y todo porque ciertos personajes han malinterpretado algunas cosas. Hasta me cuestioné quien soy, hasta pensé en hacer un cambio radical en mi y mi guardarropa. Por otra parte no es mi culpa si algunos creen cosas que jamás he tenido la intención de dar a entender. Esto me ha metido en un montón de líos y situaciones demasiado tétricas. Empezando por un loco psicópata gritando mi nombre por más de una hora afuera de mi casa el sábado en la noche. El papá de mi hija, intentando convencerme para que de una vez dejara de ser orgullosa y aceptara que él es el hombre de mi vida, solo porque malinterpretó el hecho de que le preguntara como había estado este último tiempo. Y El, el que ya no me hace temblar las piernas, me llama luego de que apenas me estaba recuperando del susto del psicópata que casi me saco la reja, para tener una conversación demasiado extraña y terminar con una invitación a salir que por supuesto no acepté.


Me asusta esto de que el resto vea cosas que no estoy mostrando, por una parte no puedo dejar de ser quien soy, solo para que los demás no me malentiendan, pero tampoco puedo seguir dejando que los otros me vean como alguien que no soy. Que hacer? si en el fondo simplemente soy. Y que mas da si al resto no le parese.


Una semana pesada, cargada de mala onda y aunque suene descaradamente antitético me siento grandiosa.

Rouge

Hoy use mis zapatos rojos, tomé la caja, los contemple un rato y luego me decidí a ponerle un poco de color a esta mañana tan gris y fría, y hasta es momento no sabía lo que significaría tomar esa trascendental decisión.



10:30 Me bajé del auto en el centro y me fui dando cuenta de cómo las miradas de los que pasaban apresurados a mi lado se desviaban hacia mí, o más específicamente hacia mis zapatos rojos, abrigo gris, cartera roja. De pronto en medio de esa masa pintada en tonalidades grises y marrones apareció la figura de quien por mucho tiempo fue entre mi amigo con ventaja, amante o como quiera que se le llame a la persona con la que tienes una relación sin nombre, sin futuro, sin exclusividad, etc.



Lo vi por primera vez en un montón de tiempo y me sentí aliviada cuando no me temblaron las piernas ni me dolió la guata. Me miró y se sonrío un tanto malicioso



El: Hola!
Yo: Hola!
El: Estas tan…tan…tan. Te ves bien
Yo: Gracias
……….
El: Te voy a llamar.
Yo: Chao.



Me di vuelta y seguí caminando, con la vista al frente, sintiéndome confiada y porque no decirlo: linda. (soy una mujer normal, nada sobresaliente)



Siento que gané, que le gané al miedo de tenerlo al frente, que las experiencias y el tiempo que ha pasado me dieron la confianza, pero en el fondo se que se lo debo todo a mis zapatos rojos.



20:17. Suena mi teléfono, reconozco el numero y siento el placer de no contestar.

Casi ideas geniales

Apunto de apagar otra vez las velas.....

Hay que pedir un deseo....

No se por qué, cada vez que debo cumplir con ese rito se me viene a la memoria alguna imagen de mí cuando era niña y esta vez me acordé de algo que siempre creí q sería de vital importancia para la humanidad.

Tenía como 7 u 8 años, y como siempre, mientras almorzaba sola en el comedor (porque teníamos distintos horarios con mis papas y mi hermano) meditaba acerca de la vida y como deshacerme de lo que no me gustaba del plato del día, que generalmente era todo, se me ocurrió un día, que debía haber una ley que obligara a todas las personas a poseer un diario de vida. Que existiera una gran biblioteca especial, para que, luego de que sus dueños murieran, estos fueran leídos por quien estuviera interesado, porque yo creía que todo ser humano tiene algo que contar y que siempre hay alguien a quien le pueden servir estas vivencias, conocimientos o lo que fuera que estuviera escrito.

En fin, en esos años, a todos a quienes les comenté mi genial idea, les pareció absurda.
Bien, ahora después de tantos años, veo que mi idea no era tan loca. Ahora sin biblioteca especial, ni ley que obligue a nadie, muchos en todo el mundo comparten sus vidas, pensamientos, conocimientos y cualquier cosa que se les ocurra en Blogs.

Si no fuera porque los adultos nunca le prestan mucha atención a los chicos hasta podría ser famosa, por ser la precursora de los Blogs. La verdad haciendo memoria he inventado varias cosas antes de que alguien más avispado que yo las masifique, como por ejemplo: lo jeans a la cadera, porque hace como 15 años con mi prima encontrábamos horribles los pantalones hasta cintura y cortamos todos mis pantalones hasta la cadera, claro después me gané un reto y todos me miraban medio raro. Años mas tarde eran el último grito de la moda.

La próxima vez que se me ocurra algo que el resto encuntre ridiculo.... lo patento.

La muerte de la infancia

Ningún dolor del cuerpo, duele tanto como el dolor del alma. Mientras la sangre caliente corre por los brazos, parece que la pena se calma. No existe conciencia de la muerte. En apariencia, invencibles e invulnerables, pero en el fondo pueden estar profundamente dolidos.


Los adolescentes no necesitan «razones de peso» para deprimirse. No las razones que tendríamos como adultos, no las que con la lógica y el tiempo creería que son validas para encontrarme en esa situación.


Al crecer nos olvidamos de cómo pensábamos al los 13, de los sueños que teníamos, de quienes queríamos ser. Solo hay que dar una hojeada hacia atrás para entender los “berrinches” de los chicos, para saber que son sus desesperados llamados de auxilio, que tienen la necesidad de ser escuchados y tomados enserio. Que hasta que nos ocurre a nosotros lo vemos tan lejano, o simplemente no lo vemos. Vemos que el chico de al lado consume drogas o por las noticias nos enteramos de otro que no soportó y optó por el suicidio y creemos tener a nuestros hijos a salvo y creemos que todo lo que hacemos es por su bien y no nos damos cuenta hasta que ya es demasiado tarde.


Este post, esta dedicado a Natalie y Vale. Nati, quien me recuerda mucho a mí a esa edad y Vale una pequeña amiga rebelde con causa, que ha hecho el viaje de ida y regreso de la muerte.


Historias que me recuerdan la propia. Me recuerdan la tarde en que desperté anestesiada, adolorida, mareada y sola y me di cuenta que en mis manos tenía todos los ingredientes para una vida feliz que solo me faltaba la receta para prepararlos. Me traen a la memoria los capítulos mas tristes de mi vida, cuando hasta sonreír me ha dolido, capítulos que nunca antes había contado y que solo gacias a Dios que me dio la fortaleza de afrontarlos y superarlos y estar en paz, puedo decir ahora que soy feliz. Y agradezco la experiencia, si esto ayuda a alguien a estar bien.


Crecer duele, no ensordezcamos nuestros oídos, ni olvidemos que un día también nosotros estuvimos de duelo por nuestra infancia.

Unica y especial

Mirando otros sitios, encontré a alguien muy parecida a mí. La verdad es que me he sentido identificada con muchos, pero solo hoy me di cuenta de que, incluso, escribimos una frase igualita.

De niña, siempre me sentí medio rara, fuera de lugar, siempre contra la multitud y por eso también un poco sola, sin embargo nunca deje de dar mi opinión o de hacer valer mis ideas y pensamientos, aun cuando todo el mundo pensara o dijera lo contrario.

Cuando entré en esto de los blogs, me di cuenta de que no estaba tan sola o loca, que había también otro montón de locos como yo. Eso es bueno.

Que existan personas con las cuales compartir experiencias e ideas es una cosa, pero ver que tu presentación parece copiada, es otra.

Pensé en cambiarla, pero no puedo, porque realmente me carga el calor y las moscas y la verdad es que son tan odiosas que no es nada raro que a alguien más también le carguen.

Cuando nadamos contra la corriente, nos sentimos solos, cuando vemos que hay otros nadando junto a nosotros, nos sentimos poco especiales.

Lo único que puedo decir, es que igual: " Soy unica y especial "

...Aún estás

Di apenas dos pasos dentro de la casona y me detuvo de golpe en la entrada el olor a café que invadía todo.

Recordé que me dolía el cuerpo, que cuando nos despedimos me dormí con tu polera y que me costo despertar y sentía frío, que sentí frío los días que siguieron. Recordé que ya no estás…

Tú, tangible, material, perceptible, no estás mas, sin embargo te quedaste en cada cosa que hago, en los olores de la bodega, en el atardecer, en las canciones en inglés, en mí…

Como hago para no pensarte tanto ahora que no puedo tenerte?

Todo aquí te trae a mi memoria, todo sabe a ti, todo huele a ti.

Mañana te cuento un cuento...

Te mire dormir, serena, abrazada al pelícano de peluche que te regaló la Jessica, para que prometieras no llorar con la vacuna. Imaginé tus sueños y recordé los míos.

Como quisiera verte cada noche antes de dormir!

Y pienso: recordarás mas el par de zapatillas que fuimos a comprar, la lista del supermercado, la muñeca que querías y que ahora no sabemos donde está o los abrazos que no te di, los cuentos que no te conté, los besos que no sentiste antes de quedarte dormida. Conozco bien la respuesta, pero estamos atrapadas en la vida, en la rutina, en las necesidades.

Odio viajar casi dos horas para llegar a casa y no ir a buscarte al colegio todos los días y llegar cansada y sentirme culpable de hacer cosas que te roben más tiempo.

Te miro dormir y te beso y te prometo al oido que mañana te leo un cuento.

Gracias...........

Tu y yo abrazados en la carretera

Deseo: Movimiento afectivo hacia algo que se apetece. Impulso, excitación venérea. Anhelo con vehemencia.

Si, es deseo. Deseo del espiritú y el cuerpo.

Me gusta como suena, lo que significa, lo que……

Me gusta quien soy cuando estoy contigo, no te arrepientas, ni pienses, ni digas nada, me vasta solo con que me mires y saber que también me deseas.

.....Mi otro yo

Nunca me vi en dos posiciones tan distintas. Libre y reprimida, eufórica y agotada. Quiero mil cosas y a la vez nada. La razón y la locura en un solo envase. Que agotador vivir llevando dentro a la que debe y a la que quiere ser!!!!

Hoy siento miedo, no se donde se fue la mitad cuerda de mí. Aunque por momentos la extrañe, por estos días no me hace falta.

Siento miedo de lo que viene, de deshacerme de todo el pasado que arrastraba, de ponerle punto final a mis vicios, y de saber que cuando pase esta huracanada de valor, me va a quedar solo el vacío.

Siento miedo de estar sola.

Mi otro yo se apoderó de mí, mi mitad completa y perfectamente opuesta, vive.

Yo y mi otro yo

Sin duda fue un difícil día. Esta mezcla de sensaciones.
Y bueno, que hacer?....

Desperté triste, sabiendo que alguien está mal por mi causa, pero mas tarde no pude evitar sonreír.

Y como me siento culpable de estar feliz!!!!

Por fin logré hacer lo que hace mucho tiempo debí haber hecho, y a pesar de la carga de pensar en ser responsable de la infelicidad ajena, me siento aliviada y libre.

Y sin más, me deje llevar, aunque fue solo por un instante.

Tú

Siento mariposas en la guata. Hace mucho tiempo que no me sentía así de bien. Aunque me asusta un poco. Te conocí hace casi nada y sinembargo me siento mejor contigo que con gente que conozco de toda mi vida. Pero no sé...quiero disfrutar el poco tiempo que queda sin pensar en que es solo un mes y por otra parte preferiría que fueramos solo amigos y no dejar que esta vertiginosa bola de sensaciones siga expandiendose dentro de mi y que en cuatro semanas me quede sin tener a quien darselo.

Tú, que viniste del otro lado del mundo a hacerme sentir linda y viva, que tomas mi mano y haces que el resto del mundo desaparezca. Que hago para solo disfrutar este momento y no atormentarme con la certeza de perderte?

Amigos

Siempre he sido la amiga a la que todos recurren, siempre tengo algo que decir o que callar o el abrazo que el otro espera, pero ahora no se.

Que puedo decir que lo haga entrar en razón o que lo consuele. Se que nada de lo que diga o haga va a cambiar lo que el siente. Después de que me confesara su adicción a las drogas, mi mejor amigo, esperaba mis palabras mágicas, mientras se justificaba como para convencerse a si mismo de lo facil quesería salir de eso.

Que puedo hacer yo? y me quede sin palabras, no me lo imaginaba. Se que depende de él, pero me siento impotente de no poder ayudarlo más, solo puedo estar si me necesita y acompañarlo en el camino de regreso a la vida.